Форум Корсаров - всё о пиратстве и морском деле, а также полное собрание игр серии Корсары

Корсары, Пираты Карибского моря, Корсары 3, Корсары 4, Корсары онлайн, Возвращение Морской Легенды, Флибустьеры, Тайны дальних морей, Проклятые судьбой, Сундук мертвеца, Город потерянных кораблей, история пиратства и морского дела, литература, фильмов.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Добро пожаловать на форум технической поддержки!
Мы рады приветствовать Вас на нашем форуме. Форум не определил Вас как зарегистрированного пользователя. Если Вы хотите использовать все возможности форума, то Вам необходимо зарегистрироваться.
Зарегистрированные пользователи получают возможность просматривать закрытые разделы форума, а также возможность общения на нашем форуме.

Если Вы уже зарегистрированы на форуме, то Вам необходимо пройти авторизацию, используя Ваш логин и пароль.

Логин: Пароль:

Окно закроется через 30 секунд



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 11 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Реальный быт: Смешные истории из жизни
Новое сообщениеДобавлено: 04 июн 2010, 18:52 
Не в сети
Капитан-лейтенант VW
Капитан-лейтенант VW
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 25
Спасибо получено:
58 раз в 44 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Из Глуши Россия

Сообщений: 365
Должность: Заведующий таверной
Бонусные баллы: 1
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 3

Орден креста lll (1) Орден Первооснователей (1) Счастливая кружка (1)
Анекдоты конечно хорошо, но ни что не забавит лучше чем самые разные жизненные ситуации


История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

_________________
Dum spiro, spero.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Nikola "Спасибо" сказали:
Incfier, Strelok, Морская волчица
 Заголовок сообщения: Re: Реальный быт: Смешные истории из жизни
Новое сообщениеДобавлено: 06 июн 2010, 20:06 
Не в сети
Капитан-лейтенант VW
Капитан-лейтенант VW
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 25
Спасибо получено:
58 раз в 44 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Из Глуши Россия

Сообщений: 365
Должность: Заведующий таверной
Бонусные баллы: 1
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 3

Орден креста lll (1) Орден Первооснователей (1) Счастливая кружка (1)
Сегодня друг с работы рассказал: (ЧИТАЙТЕ НА ЭМОЦИЯХ И С ВОЗГЛАСАМИ)

В Весьегонске, что за пару десятков километров от нас произошел такой случай
Одна бабушка на рыночной площади торговала картошкой и её походу дела так достали к обеду что она на все вопросы отвечала бубня себе под нос: _"Буууубубубубубу, дадададад, нетнетнетнет!!
тут подскакивает к ней дедок с ненавящивым вопросом бодренький на веселе:
- БАБУЛЬ КАРТОШКА ПОСАДОЧНАЯ!?????
Бабулька посмотрела на него из подлобья и чуть ли не на пол рынка:
- НЕТ Б........Я ВЗЛЕТНАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

все кто был рядом пали!!!

_________________
Dum spiro, spero.


Последний раз редактировалось Nikola 06 июн 2010, 20:37, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Реальный быт: Смешные истории из жизни
Новое сообщениеДобавлено: 06 июн 2010, 20:36 
Не в сети
Капитан-лейтенант VW
Капитан-лейтенант VW
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 25
Спасибо получено:
58 раз в 44 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Из Глуши Россия

Сообщений: 365
Должность: Заведующий таверной
Бонусные баллы: 1
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 3

Орден креста lll (1) Орден Первооснователей (1) Счастливая кружка (1)
Вот такой случай был в электричке:

парень со своей девушкой и другом ехали в названном выше транспорте мило беседовали ни о чем!
тут друг увидел бабульку с корзинкой мирну идущую по вагончику и слегка пошатывающуюся которая продавала тульпаны.он ешил её помочь не остаться без денег встал:
- Бабуль привет сколько цветочки стоят?
бабулька не взначай и не задумывааясь:
- Што!
- сколько цветы стоят?? с повышенным голосом спросил парень
- Што!
парень немного офигел и задал тот же вопрос но громче ответ опять тотже!
после минут 2-х такого преспрашивания на них уже смотрел весь вагон! парниша не выдержал и на весь вагон сввоим басом и жестикулируя руками:
- СКОЛЬКО СТОЯТ ЦВЕТЫ!!!!?????
бабулька на него смотрит испуганными глазами и через секунд 10 выдаливает фразу:
- ШТО ПЯДИШЯТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вагон лежал до самой остановки!!!

_________________
Dum spiro, spero.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Nikola "Спасибо" сказали:
Frankie Morello, Strelok
 Заголовок сообщения: Re: Реальный быт: Смешные истории из жизни
Новое сообщениеДобавлено: 07 июн 2010, 00:04 
Не в сети
Капитан корабля "Чёрная Жемчужина"
Капитан корабля "Чёрная Жемчужина"
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 218
Спасибо получено:
387 раз в 245 сообщениях

Пол: Женский
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Карибы Карибы

Сообщений: 2088
Бонусные баллы: 47
Очков репутации: 95

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 6

Меч Милосердия (1) Пистолет-Сабля (Уник. оружие) (1) Орден креста l (1) Орден победителя (1) Орден Славы 1 степени (1)
Хорошую темку начали [ad.gif]
Жизненные ситуации бывают такими забавными)

Вообщем случай один был, который потом у нас перешёл в форму анектода. Значит едет маршрутка по городу (читать выразительно, с эмоциями)), на задних сиденьях сидят двое хорошо так выпивших мужчин лет по 45. Ну и всю дорогу громко разговаривают, обсуждая что-то своё. Тут в маршрутку заходит мужчина, весь такой приодетый, в костюмчике и с небольшим букетом цветов. Ну и садиться около двери маршрутки. Через некоторое время у него звонит мобильник и в маршрутке настаёт полная тишина. По его разговору, становиться понятно, что говорит он с женой, ну или любимой. И в конце разговора:
- Да всё нормально, да дорогая, да. Нет, нет я ещё еду, сейчас вот к Ростову подъезжаем...
Ну всем естественно стало понят к какому "Ростову" он подезжает, и тут, в гробовой тишине один из сидящих сзади неочень трезвых мужчин на полном серьёзе и с таким упрёком(!!) говорит своему такому же товарищу:
- БЛИН! ВАНЕК! НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛ ТЕБЕ, ЧТО НЕ НА ТУ МАРШРУТКУ СЕЛИ!!!
Салон просто взорвался от дикого смеха))))))))))

_________________
Я дикая волчица,
Что смотрит на тебя.
Я словно вампирица,
Что прячется от дня.
Мои клыки опасны,
Но светлая душа,
Убью врагов опасных,
Свободою дыша...

ИзображениеИзображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Морская волчица "Спасибо" сказали:
Nikola
 Заголовок сообщения: Re: Реальный быт: Смешные истории из жизни
Новое сообщениеДобавлено: 07 июн 2010, 10:46 
Не в сети
Капитан-лейтенант VW
Капитан-лейтенант VW
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 25
Спасибо получено:
58 раз в 44 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Из Глуши Россия

Сообщений: 365
Должность: Заведующий таверной
Бонусные баллы: 1
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 3

Орден креста lll (1) Орден Первооснователей (1) Счастливая кружка (1)
такой случай был в маршрутке:

Салон битком, на переднем сиденье сидят две девушки и обсуждают что лучше сифилис или трипер!!!
- Лучше сифилис, он проще и легче вылечить!
- Не трипер, у него осложнений меньше!
и такая дисскусия длиться пол пути!
Потом к ним поварачиваеться водила и говорит:
- Девушки лучше сифилис, сам переболел знаю, легче вылечиться, так что если что!
Девушки переглянулись в непонятках и в один голос:
- Мы вообще то обсуждаем билеты, у нас в МЕДЕ скоро экзамен будет!

П.С. представте реакцию водителя!!!!)))))

_________________
Dum spiro, spero.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Реальный быт: Смешные истории из жизни
Новое сообщениеДобавлено: 07 июн 2010, 16:51 
Не в сети
Капитан-лейтенант VW
Капитан-лейтенант VW
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 25
Спасибо получено:
58 раз в 44 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Из Глуши Россия

Сообщений: 365
Должность: Заведующий таверной
Бонусные баллы: 1
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 3

Орден креста lll (1) Орден Первооснователей (1) Счастливая кружка (1)
Порылся в нете так для разнообразия:

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.

Ну держитесь :))) :::::SUPER
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней

************

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне...

Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

_________________
Dum spiro, spero.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Реальный быт: Смешные истории из жизни
Новое сообщениеДобавлено: 13 июн 2010, 10:29 
Не в сети
Капитан-лейтенант VW
Капитан-лейтенант VW
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 25
Спасибо получено:
58 раз в 44 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Из Глуши Россия

Сообщений: 365
Должность: Заведующий таверной
Бонусные баллы: 1
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 3

Орден креста lll (1) Орден Первооснователей (1) Счастливая кружка (1)
Виртуальный байкер

— Mля, как меня достал сосед! Скачает какую-нибудь одну песню, например, «К Элизе» Бетховена, послушает ее на повторе целый день на ноутбучных колонках, а на следущий день в разговоре с какой-нибудь девушкой может невзначай обронить: «я люблю классическую музыку, особенно, Бетховена...»

— Ага, а у меня сосед — заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью: «все, докатался парнишка...», но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.

Экзотический ужин

История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

Нет таких игр

разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого

АндрейК: Вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?

Аминатеп: Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?

АндрейК: Да, наверное, ты прав. И всё же...

Аминатеп: Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

Неопределенный интеграл

Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Я на даче

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Нy, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.

_________________
Dum spiro, spero.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Реальный быт: Смешные истории из жизни
Новое сообщениеДобавлено: 03 апр 2011, 15:10 
Не в сети
Капитан-лейтенант VW
Капитан-лейтенант VW
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 25
Спасибо получено:
58 раз в 44 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Из Глуши Россия

Сообщений: 365
Должность: Заведующий таверной
Бонусные баллы: 1
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 3

Орден креста lll (1) Орден Первооснователей (1) Счастливая кружка (1)
Законы США

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено

_________________
Dum spiro, spero.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Nikola "Спасибо" сказали:
Incfier
 Заголовок сообщения: Re: Реальный быт: Смешные истории из жизни
Новое сообщениеДобавлено: 03 апр 2011, 16:42 
Не в сети
Капитан 1-ранга VW. Квартирмейстер корвета "Пес Войны"
Капитан 1-ранга VW. Квартирмейстер корвета "Пес Войны"
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 798
Спасибо получено:
208 раз в 176 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Весы
Откуда: Кирово-Чепецк Россия

Сообщений: 1389
Должность: Супермодератор
Бонусные баллы: 3
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 5

Пистолет со Штыком:Уник.оружие (1) Орден креста l (1) Орден игромана (1) Орден Первооснователей (1) Орден Клана 4 степени (1)
Nikola

Давно уже говорят, что Штаты погубит судебная система. Недавно видел новость, что губернатор штата Айова предлагает для курящих и полных людей ввести налог на нездоровый образ жизни.

_________________
I've felt the hate rise up in me...
Kneel down and clear the stone of leaves...
I wander out where you can't see...
Inside my shell, I wait and bleed...


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Реальный быт: Смешные истории из жизни
Новое сообщениеДобавлено: 03 апр 2011, 16:56 
Не в сети
Капитан-лейтенант VW
Капитан-лейтенант VW
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 25
Спасибо получено:
58 раз в 44 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Из Глуши Россия

Сообщений: 365
Должность: Заведующий таверной
Бонусные баллы: 1
Очков репутации: 5

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 3

Орден креста lll (1) Орден Первооснователей (1) Счастливая кружка (1)
Incfier

Для меня этот народ какой то слегка сдвинутый на эгоистическом воспитании и центремизме их страны во всей вселенной......надоели уже пальцы гнуть....

Пускай хоть их за воздух налогом обложат...вообще плевать [ag.gif]

_________________
Dum spiro, spero.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Реальный быт: Смешные истории из жизни
Новое сообщениеДобавлено: 03 апр 2011, 17:23 
Не в сети
Капитан 1-ранга VW. Квартирмейстер корвета "Пес Войны"
Капитан 1-ранга VW. Квартирмейстер корвета "Пес Войны"
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 798
Спасибо получено:
208 раз в 176 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Весы
Откуда: Кирово-Чепецк Россия

Сообщений: 1389
Должность: Супермодератор
Бонусные баллы: 3
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 5

Пистолет со Штыком:Уник.оружие (1) Орден креста l (1) Орден игромана (1) Орден Первооснователей (1) Орден Клана 4 степени (1)
Nikola

Я тоже на них, мягко говоря, клал. Кроме жалости и снисходительной улыбки эта нация ничего больше не достойна.

_________________
I've felt the hate rise up in me...
Kneel down and clear the stone of leaves...
I wander out where you can't see...
Inside my shell, I wait and bleed...


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Incfier "Спасибо" сказали:
Nikola
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 11 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron


Powered by phpBB © 2008 phpBB Group | Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB
subSilver+ theme by Canver Software, sponsor Sanal Modifiye