Форум Корсаров - всё о пиратстве и морском деле, а также полное собрание игр серии Корсары

Корсары, Пираты Карибского моря, Корсары 3, Корсары 4, Корсары онлайн, Возвращение Морской Легенды, Флибустьеры, Тайны дальних морей, Проклятые судьбой, Сундук мертвеца, Город потерянных кораблей, история пиратства и морского дела, литература, фильмов.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Добро пожаловать на форум технической поддержки!
Мы рады приветствовать Вас на нашем форуме. Форум не определил Вас как зарегистрированного пользователя. Если Вы хотите использовать все возможности форума, то Вам необходимо зарегистрироваться.
Зарегистрированные пользователи получают возможность просматривать закрытые разделы форума, а также возможность общения на нашем форуме.

Если Вы уже зарегистрированы на форуме, то Вам необходимо пройти авторизацию, используя Ваш логин и пароль.

Логин: Пароль:

Окно закроется через 30 секунд



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 59 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на разные темы
Новое сообщениеДобавлено: 30 авг 2010, 16:13 
Не в сети
Капитан 1-го ранга VW. Канонир на "Чёрной Жемчужине"
Капитан 1-го ранга VW. Канонир на "Чёрной Жемчужине"
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 155
Спасибо получено:
76 раз в 61 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Дева
Откуда: Самарская область Россия

Сообщений: 617
Должность: Участник Трибунала
Бонусные баллы: 5
Очков репутации: 9

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 4

Орден Красного Креста (1) Орден креста l (1) Орден Первооснователей (1) 5 почетных месяцев (1)
Через много лет после войны следопыты нашли в лесной землянке дневник партизана.
Дневник партизан:
Пон. - мы выбили немцев из домика лесника.
Втр. - немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника
Срд. - мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника
Чтв. - немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника
Птн. - мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника
Сбт. - немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника
Вск. - Пришел лесник и разогнал всех нафиг."

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

_________________
Мы будем драться на земле,
Под солнцем и в кромешной тьме,
Мы будем драться в небесах,
Сверкая сталью в вышине,
Мы будем драться, чтобы мстить
За тех, кто первым был убит,
Пусть враг наш – призрак без лица,
Мы будем драться до конца


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на разные темы
Новое сообщениеДобавлено: 03 сен 2010, 16:45 
Не в сети
Капитан 2-ранга VW. Боцман на корвете "Пес Войны"
Капитан 2-ранга VW. Боцман на корвете "Пес Войны"
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 172
Спасибо получено:
202 раз в 152 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Телец
Откуда: г.Томск СССР

Сообщений: 776
Должность: Посол Братства Неистовых Ветров.
Очков репутации: 11

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 3

Орден креста l (1) Орден Первооснователей (1) 5 почетных месяцев (1)
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали -кашляет и хихикает...
------------------------------------------------------------------------------------------
Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
------------------------------------------------------------------------------------------

- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серёга - мы в палатке !
------------------------------------------------------------------------------------------
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
------------------------------------------------------------------------------------------

_________________
A volte basta un attimo per scordare una vita, ma a volte non basta una vita per scordare un attimo. Иногда хватает мгновения, чтобы забыть жизнь, а иногда не хватает жизни, чтобы забыть мгновение.Jim Morrison
Le domande non sono mai indiscrete, le risposte spesso lo sono Вопросы никогда не бывают неприличными, бывают неприличными ответы на них.O. Wilde.
Изображение


Изображение



Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Nikolaus "Спасибо" сказали:
Strelok
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на разные темы
Новое сообщениеДобавлено: 04 май 2011, 23:19 
Не в сети
Капитан 1-ранга VW. Второй помощник на "Летучем Голландце"
Капитан 1-ранга VW. Второй помощник на "Летучем Голландце"
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 131
Спасибо получено:
265 раз в 228 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Водолей
Откуда: Край Света Россия

Сообщений: 974
Бонусные баллы: 1
Очков репутации: 18

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 4

Кремневый пистолет Ваштнгтона (1) Орден креста l (1) Орден Первооснователей (1) Орден Клана 4 степени. (1)
Папа, торопясь, читает сыну сказку на ночь...
-Заяц не хотел, но всётаки давился пережовывая колобка.

_________________
Ангел лёг у края небосклона,
Наклоняясь удивлялся безднам,
Новый мир был тихим и бездушным,
Ад молчал, не слышалось ни стона,
Алой крови робкое биение,
Хрупких рук испуг и содрагание,
Миру снов досталось в обладание,
Ангела святое отражение...


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на разные темы
Новое сообщениеДобавлено: 21 окт 2011, 16:39 
Не в сети
Капитан 2-ранга VW. Боцман на корвете "Пес Войны"
Капитан 2-ранга VW. Боцман на корвете "Пес Войны"
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 172
Спасибо получено:
202 раз в 152 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Телец
Откуда: г.Томск СССР

Сообщений: 776
Должность: Посол Братства Неистовых Ветров.
Очков репутации: 11

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 3

Орден креста l (1) Орден Первооснователей (1) 5 почетных месяцев (1)
5 самых смешных анекдотов про спорт, футбол

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

* * *
Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

* * *
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

* * *
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

* * *
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

_________________
A volte basta un attimo per scordare una vita, ma a volte non basta una vita per scordare un attimo. Иногда хватает мгновения, чтобы забыть жизнь, а иногда не хватает жизни, чтобы забыть мгновение.Jim Morrison
Le domande non sono mai indiscrete, le risposte spesso lo sono Вопросы никогда не бывают неприличными, бывают неприличными ответы на них.O. Wilde.
Изображение


Изображение



Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Nikolaus "Спасибо" сказали:
Incfier, tomclon
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на разные темы
Новое сообщениеДобавлено: 14 фев 2012, 22:58 
Не в сети
Лейтенант VW. Первый помощник на корвете "Пес Войны"
Лейтенант VW. Первый помощник на корвете "Пес Войны"
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 97
Спасибо получено:
77 раз в 57 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Дева
Откуда: Карибский Орхипелаг Карибы

Сообщений: 256
Должность: Офицер Испанского Королевского флота
Очков репутации: 8

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 2

Орден креста lV (1) Орден Первооснователей (1)
Спасибо тем кто вошел в мою жизнь и сделал ее прекрасной... Отдельное спасибо тем, кто вышел из нее и сделал ее еще лучше...!
............................................................
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: ”Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!”
.............................................................
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
.............................................................
Уважаемые пешеходы !
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной , выпрыгивать на середину дороги . Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
.............................................................
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
.............................................................
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель :
- Пускай пересядут!
.............................................................
Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
.............................................................
Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

_________________
- Капитан, а я говорил вам, что у вас прелестнейшая дочь?
- Ну так полюбуйся на неё перед смертью...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Джек Пекрофт "Спасибо" сказали:
Incfier, volkdog
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на разные темы
Новое сообщениеДобавлено: 15 фев 2012, 00:32 
Не в сети
Капитан 1-ранга VW. Капитан фрегата "Разящий"
Капитан 1-ранга VW. Капитан фрегата "Разящий"
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 137
Спасибо получено:
142 раз в 104 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Санкт-Петербург Россия

Сообщений: 1131
Должность: Изгнанник
Очков репутации: 8

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 3

Орден креста l (1) Орден Первооснователей (1) Орден Клана 4 степени. (1)
Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.

Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.

В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.

Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.

Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.

И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.

Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.

Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.

Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.

Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: “А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.

Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.

Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика…. БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!!

А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.

А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.

С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.

Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.

Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.

Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????

Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.

СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.

СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.

Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его.

В это время на полу уже была небольшая лужа.

Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.

У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.

Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.

Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.

СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:

“Ты зачем душ включил?”

Млять

“Да вот душ решил принять”

“С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!”

Мозг у меня помутнел и я сказал:

“Сексом думал заняться”

“ЧТО???? Я вхожу”

“Прошу тебя не заходи”

Вонь уже должно быть просочилась и за двери.

Шурочка открывает дверь и… картина маслом:

Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.

Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.

Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,

пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.

В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.

В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова…

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на разные темы
Новое сообщениеДобавлено: 15 фев 2012, 11:26 
Не в сети
Капитан 1-ранга VW. Квартирмейстер корвета "Пес Войны"
Капитан 1-ранга VW. Квартирмейстер корвета "Пес Войны"
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 798
Спасибо получено:
208 раз в 176 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Весы
Откуда: Кирово-Чепецк Россия

Сообщений: 1389
Должность: Супермодератор
Бонусные баллы: 3
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 5

Пистолет со Штыком:Уник.оружие (1) Орден креста l (1) Орден игромана (1) Орден Первооснователей (1) Орден Клана 4 степени (1)
Похоже на сюжет отвратительной тупой американской комедии. Не думаю, что это правда.

_________________
I've felt the hate rise up in me...
Kneel down and clear the stone of leaves...
I wander out where you can't see...
Inside my shell, I wait and bleed...


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на разные темы
Новое сообщениеДобавлено: 15 фев 2012, 18:51 
Не в сети
Капитан 1-ранга VW. Капитан фрегата "Разящий"
Капитан 1-ранга VW. Капитан фрегата "Разящий"
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 137
Спасибо получено:
142 раз в 104 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Санкт-Петербург Россия

Сообщений: 1131
Должность: Изгнанник
Очков репутации: 8

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 3

Орден креста l (1) Орден Первооснователей (1) Орден Клана 4 степени. (1)
Incfier писал(а):
Похоже на сюжет отвратительной тупой американской комедии. Не думаю, что это правда.

дак это самый обыкновенный анекдот)

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на разные темы
Новое сообщениеДобавлено: 15 фев 2012, 19:50 
Не в сети
Капитан 1-ранга VW. Квартирмейстер корвета "Пес Войны"
Капитан 1-ранга VW. Квартирмейстер корвета "Пес Войны"
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 798
Спасибо получено:
208 раз в 176 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Весы
Откуда: Кирово-Чепецк Россия

Сообщений: 1389
Должность: Супермодератор
Бонусные баллы: 3
Очков репутации: 26

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 5

Пистолет со Штыком:Уник.оружие (1) Орден креста l (1) Орден игромана (1) Орден Первооснователей (1) Орден Клана 4 степени (1)
volkdog писал(а):
дак это самый обыкновенный анекдот)

Что-то не разу не смешной.

_________________
I've felt the hate rise up in me...
Kneel down and clear the stone of leaves...
I wander out where you can't see...
Inside my shell, I wait and bleed...


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Incfier "Спасибо" сказали:
Джон Сильвер
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на разные темы
Новое сообщениеДобавлено: 15 фев 2012, 22:09 
Не в сети
Капитан 1-ранга VW. Капитан фрегата "Разящий"
Капитан 1-ранга VW. Капитан фрегата "Разящий"
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 137
Спасибо получено:
142 раз в 104 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Скорпион
Откуда: Санкт-Петербург Россия

Сообщений: 1131
Должность: Изгнанник
Очков репутации: 8

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 3

Орден креста l (1) Орден Первооснователей (1) Орден Клана 4 степени. (1)
На вкус и цвет [ad.gif]

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на разные темы
Новое сообщениеДобавлено: 20 фев 2012, 17:39 
Не в сети
Лейтенант VW. Первый помощник на корвете "Пес Войны"
Лейтенант VW. Первый помощник на корвете "Пес Войны"
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 97
Спасибо получено:
77 раз в 57 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Дева
Откуда: Карибский Орхипелаг Карибы

Сообщений: 256
Должность: Офицер Испанского Королевского флота
Очков репутации: 8

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации

Награды: 2

Орден креста lV (1) Орден Первооснователей (1)
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
............................................................
Муж пьяный приходит домой. Звонит в дверь. Жена:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж заходит и падает.
- А теперь начинай пилить!
.............................................................
На суде:
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!
............................................................
Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.
............................................................
Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
.............................................................
Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...
................................................................
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
..............................................................
Объявление на ёлочном базаре: "Покупатель, помни! У кого стоит дома искусственная ёлка, к тому придёт ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"
......................................................
- Вчера с родителями своей девушки познакомился.
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал.
..............................................................
Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.
................................................................
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

_________________
- Капитан, а я говорил вам, что у вас прелестнейшая дочь?
- Ну так полюбуйся на неё перед смертью...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на разные темы
Новое сообщениеДобавлено: 22 сен 2016, 15:38 
Не в сети
Старший матрос - ходит пешком.
Старший матрос - ходит пешком.
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 13
Спасибо получено:
13 раз в 13 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Рак

Сообщений: 68
Очков репутации: 4

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

Группа составом три барабанщика и скрипач имеет колоссальный успех,
У музыкантов берут интервью.
- Скажите, почему у вас такой странный коллектив: три барабанщика и скрипач?
Барабанщики переглянулись и говорят:
- Действительно, нафига нам скрипач?)

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Муж под окнами роддома кричит жене:
- Родила?
- Родила!
- Пацан?
- Нет!
- А кто?


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на разные темы
Новое сообщениеДобавлено: 09 янв 2017, 16:02 
Не в сети
Старший матрос - ходит пешком.
Старший матрос - ходит пешком.
Аватара пользователя


Cпасибо сказано: 13
Спасибо получено:
13 раз в 13 сообщениях

Пол: Мужской
Знак зодиака: Рак

Сообщений: 68
Очков репутации: 4

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Из объявления девушки:
" Ищу волшебника. Сказочник уже был".


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты на разные темы
Новое сообщениеДобавлено: 19 янв 2017, 15:57 
Не в сети
Сухопутный


Cпасибо сказано: 3
Спасибо получено:
1 раз в 1 сообщении

Пол: Мужской
Знак зодиака: Лев

Сообщений: 7
Бонусные баллы: 1
Очков репутации: 0

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
В свое время рассказали мне такой вот анекдотец:
Посетил как-то король Фридрих 2 свою тюрьму. Ну соответственно все заключенные тут же стали уверять его в своей невиновности, клясться в своей честности и так далее. Все кроме одного. Король это заметил и спросил у него почему он не просит его помиловать. На что заключенный ответил, что в молодости он был разбойником и бандитом и теперь получил по заслугам. На что Король сказал начальнику тюрьмы, указывая на разбойника: - Полковник, очистите это благородное общество от этого проходимца. Выгоните его из вашей тюрьмы вон!


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 59 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron


Powered by phpBB © 2008 phpBB Group | Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB
subSilver+ theme by Canver Software, sponsor Sanal Modifiye